Revistitis: Una enfermedad incurable Por: Lala Fueyo

Yo creo que a estas alturas del partido, ustedes también ya notaron que en Puebla padecemos de una terrible enfermedad: “La Revistitis”, ya que actualmente existen más revistas de sociales que restaurantes argentinos  y miren que eso está muy cañón.  No sé si esto sea algo típico de provincia o de plano somos un caso muy especial, pero de lo que si estoy segura, es que en nuestra ciudad la gente ama salir en estas publicaciones y a las que no les gusta salir, les encanta chismearlas.

Después de haber trabajado casi 3 años en este rubro, les puedo decir que me di cuenta de cosas muy chistosas las cuales les mencionaré a continuación, ya que les servirá de aquí en adelante por si quieren sacarse un reportaje, entrevista, cubrir su cumpleaños o lo que sea, no dejar al lector con cara de ¿WTF?:

Entrevista: Ya saben cómo es esto, especiales en los que sacan muchas personas o entrevistas al hombre o mujer del año, del mes o del día, en los que les hacen una serie de preguntas no muy profundas, pero aun así, las respuestas del entrevistado son en ocasiones lamentables. Por ejemplo:

• ¿Cuál es tu libro favorito? No entiendo porque siempre contestan: “Los cuatro acuerdos” o “El monje que vendió su Ferrari”, de verdad si lo leyeron y es su favorito no los juzgo, pero no sé porque tengo la ligera corazonada de que únicamente quieren parecer más profundos e interesantes. No sean tímidos/as, nadie los va a juzgar si su libro favorito es “50 sombras de Grey” o “Harry Potter”, preferible eso a ser la persona número 500 que contesta esto.
• ¿Cuál es tu película favorita? Típica respuesta: “Lo que el viento se llevó” o “Casablanca”,  hay no maa…. (jaja), ya los veo en su casa viendo la trilogía de “Volver al Futuro” o llorando con la repetición de “Beethoven” en el canal 5.
• ¡Bon voyage!: La verdad no nos importa si pasaste tu honeymoon en el viejo continente o si te fuiste con toda la parentela a Japón, no eres un artista que nos tenga muy al pendiente de como vacaciona, así que por seguridad propia y felicidad del lector, no envíes las fotos de tus viajes.
• Pose, Pose, Pose: Siempre vas a ver en el recorrido por restaurantes y antros, a algún o algunos elementillos haciendo el tan famoso duckface o el ya practicado brazo en la cintura y cara de perfil que hacen las niñas para verse más sexys, solo no olviden que algunas revistas tienen demasiado alcance, así que no se sorprendan si en el taller del tuercas las tienen de poster.
• Falta de comitiva: No les importa si llegaron tres “pelaos” a la fiesta, lo importante es que salga en la revista, así tengan que salir los anfitriones en 15 fotos.
• Bisoño por 10 minutos: Y que tal cuando chismeas una revista y te vuelves diseñador de modas, cirujano o nutriólogo: “ya viste, la Nena Corcuera esta echa una ballena”, “esta Cuquita ya parece calavera”, “huy este fulano ya se pasó de botox”, “Pero que bárbarooooo se puso la cortina de vestido”, “no me digas que ya se divorció Miguelito, ¡pero si apenas hace 6 meses que salió aquí su boda!”, “esta pobre parece que en vez de peinado se puso el florero” (Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia).

Estos son algunos de los puntos que recuerdo me causaban más controversia, y algunos dirán que estoy exagerando, pero se los juro que todo lo que escribí  está sustentado. La verdad es que es muy bonito poder mantenernos al tanto de todo lo que pasa en la sociedad, solo tengan en cuenta estos puntos, ya que en esta ciudad el que no cae, resbala… ¡Adiós!