Duele el amor sin ti

 

“LAS TERTULIAS DE LA CHIVA”

CHIVA QUEEN- Columnista

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¡¡¡¡Helloooooooowwwww!!!! Duele el amor sin ti, llueve hasta mojar… y comienzo esta tertulia con la rola de Aleks Syntek y Ana Torroja, solo para dar comienzo con una pregunta: ¿y cómo les fué en el día de la amistad y los enamorados?

Cada catorce de febrero en algunos países del mundo con gran entusiasmo y alegría, festejan el Día de San Valentín, considerado en la religión católica el santo del amor y la amistad.

Ahora déjenme les cuento; San Valentín fue un sacerdote del siglo III en la antigua Roma, fue martirizado y sentenciado a muerte por celebrar en secreto matrimonios de jóvenes enamorados, ya que había una ley interpuesta por el emperador Claudio II. Siglos más tarde el Papa Gelasio I en honor a tan trágica muerte, lo santificó e incorporó al calendario litúrgico, convirtiéndole en el símbolo del amor humano.

El motivo de la ley impuesta fue porque los varones jóvenes le servían para las guerras, y un matrimonio entorpecería la concentración de los soldados para ir a la guerra.

Algunas versiones nos indican que todo esto pasó en Africa un catorce de febrero, y que la sentencia fue muy cruel y despiada con el sacerdote. Pero regresando al festejo, tomemos en cuenta que es una celebración cultural significativa, ya que para lograr unir dos sentimientos tan fuertes y tan profundos, se adoptó festejarlo en un día del año para que todos los que creen aun en el amor y la amistad, tuvieran un pretexto para reafirmarlo y valorarlo.

Y realmente ese día ¿se da amor? ¿O es pura mercadotecnia? existimos muchos que somos compradores compulsivos todos los días del año y realmente ese día nos mueve a tener un pretexto para comprar un detalle que sabemos llenara de gozo a quien lo reciba.

Muchas marcas lanzan mensajes clave para generar relaciones emocionales a los clientes y activar su chip de comprar, que más bien es consumismo que nos habla con palabras como: “lúceme, comprame, regálate y regala a los otros, es una excelente fecha, etc.”.

Ahora lo realmente importante de todo es que celebramos la amistad y el amor dando ambos sentimientos a nuestros semejantes y no solo un día en especial, y hacerlo todo el año.

El consejo es disfruta la compañía de otros, comunica valores, entretenimiento, amor, amistad, sexo o experiencias divertidas para alimentar esa relación cualquiera que ésta sea.

 Enfoquémonos a cosas positivas cada dia, algunas veces la vida es violenta y tiene tragos amargos y lo mejor es contagiar a los demás de positivismo, alegría y amor, con un cúmulo de abrazos llenos de palabras halagadoras.

Proyecta, comunica lo mejor de tu ser, siempre haciendo sentir a los demás que son especiales para ti, despéinate, viaja y siente el amor hacia los lugares desconocidos.

Ahora, algo que les falta a muchos es amarse a si mismo, consiéntete,  haciendo lo que más te gusta, comiendo todo lo que saboreas, pero sobre todo recuerda que el amor empieza por uno mismo.

Pero si en tu cartera ves que puedes comprar un detallito extra a quien y eso te llena mucho pues no dudes y hazlo, el caso de todo esto es que llenemos este mundo de mucho amor no solo un día sino todo el año entero.

Y termino con la rola que comencé mi tertulia de Aleks Syntek y Ana Torroja “Duele el amor”:

“Duele el amor sin ti
Duele hasta matar

Siento la humedad en mí
De verte llorar ni hablar
Si es que tú te vas de aquí
Creo que a mí me va sufrir

Hoy quisiera detener el tiempo
La distancia entre los dos
Pero se apagó la luz del cielo
Ya no sale más el sol…”

 

Tenemos una cita para la próxima Tertulia, cuídense y no duden en mandar sus comentarios, que los tomaré en cuenta ya que con las críticas siempre se aprende.

Adiós

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Nos encontramos nuevamente este sección de columnas escritas

¡Hola!

Nos encontramos nuevamente este sección de columnas escritas con
cariño y pensando en el bienestar de cada uno de nosotros.
Esta semana hablaremos sobre:

“La soledad puede ser la mejor compañía y sobre todo
consejera”.

Empezaremos explicando que lo cierto es que el sufrimiento es una
elección, todos podemos hacer de cada situación vivida un drama
particular, tan grande, tan extenso, que puede ser una muy buena
fuente de dolor y sufrimiento. Sin embargo quiero decirte que debemos
quitarnos el traje de víctimas y cambiar radicalmente nuestra situación
y aunque suene radical, nuestra vida, si leíste bien nuestra vida,
podemos dar un vuelto completo y tratar de ser uno mismo.

Quizás sea importante preguntarnos por qué estamos solos, porque
esto usualmente también es una elección consciente o inconsciente.
Normalmente siempre tenemos a alguien que nos quiere, sea quien
sea pero nos quieren, que nos cuida y si no es así, no tenemos que
torturarnos por ello, sino que si es importante para nosotros sentirnos
amados, comencemos a sembrar ese amor que queremos de vuelta,
recuerden que en nuestra página de #MiAmorClauSentimientos cada
mañana les recordemos “Quiéranse mucho y no olviden dar amor
mucho amor”

Entendamos que lo que hemos hecho hasta ahora no lo podemos
cambiar, pero sí podemos dar un giro importante en la dirección que
tomemos de ahora en adelante. Y lo principal que debemos hacer es
valorarnos, amarnos, dejar de criticarnos y dejar atrás toda la carga
que no nos permite avanzar, ni sembrar nuevas semillas importantes
que pueden transcender y cambiar nuestras vidas.

Cuando nos amamos y nos valoramos, la soledad deja de ser un
problema, no nos sentimos poco merecedores de afecto, ni de
compañía y comenzamos a darle sentido a los momentos que
pasamos con nosotros mismos, sin verlos como penitencias o
castigos.

Cuando dejamos de criticarnos, estamos permitiendo la conexión que
todos tenemos con una fuente ilimitada de amor, de prosperidad, de
alegría, nos estamos viendo con los ojos del corazón y desde allí
comenzamos a manifestar las cosas más bellas en nuestras vidas.
Mientras que cuando nos criticamos y juzgamos, estamos colocando
una barrera entre lo que queremos y nosotros.

Cuando dejamos atrás cualquier cosa que represente una carga
emocional, que si no nos agrada tanto cubrirlas, debemos intentar
cambiar el enfoque, hasta que resulte placentero asumirlas, pero
nunca dejarlas por comodidad aunque a veces es conveniente por
salud mental.

Nos referimos a aquellas cargas emocionales como el rencor, la culpa,
la necesidad de vengarnos, la envidia, la soberbia, el egoísmo… Todo
esto y más, nos paralizan, no nos deja avanzar, nos crea una bola
gigante de creencias y pensamientos negativos, que no hacen más
que definir nuestras vidas. Soltar esa carga, es darnos una nueva
oportunidad de crear la vida que queremos.

No te lamentes por estar solo, aprende a disfrutarlo y cuando ames
estar contigo, verás que irremediable e irónicamente, te costará estar
solo nuevamente.

La soledad te aconseja y te enseña a disfrutar esos bellos momentos
de disfrutarte, quererte, disfruta tomar una agua deliciosa para ese
rato, un helado unas galletas donde te podrás dar cuenta que te
conscientes o simplemente disfrutar en tu soledad un amanecer, un
atardecer el canto de los pájaros y si eres creyente la compañía de
Dios, porque aunque piensas que estas solo en realidad nunca los
estas, DIOS ESTA CONTIGO y es tu mejor consejero.
Así que no te culpes de una soledad. ¡DISFRUTALA¡

Nos encontramos próximamente y no olviden comunicarse al
cob_661104@hotmail.com
fb por www.facebook.com/MiAmorClauSentimientos/

Dios los bendice.
Claudia Osorno Bermúdez.

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El arte de estar bien con uno mismo

“Estar bien con uno mismo no tiene precio”.

Tal artesanía psicológica requiere de dos logros: reconciliarnos con el pasado para apagar ciertas decepciones y dejar de obsesionarnos en el futuro.

 Sentirse bien es, por encima de todo, aprender a pensar de forma adecuada, centrándonos en un presente donde dar forma a una paz interna que nadie debería perturbar.

Seguramente estarás  de acuerdo con estas afirmaciones.

Entonces  ¿por qué nos cuesta tanto hallar este equilibrio interno donde sentirnos plenos, donde disfrutar de lo que tenemos y de aquello que nos caracteriza? Lo queramos o no siempre hay algo que falla, que nos impide experimentar un bienestar perdurable, ese que no caduca y se mantiene firme vengan vientos o mareas.

Para estar bien con uno mismo es necesario un cierto filtro positivo a la hora de mira hacia fuera… y también hacia dentro.

Es arte de estar bien con uno mismo es por tanto la práctica de la aceptación.

La aceptación no es sinónimo de pasividad ni de resignación. El truco, en realidad, es más fácil de lo que parece y requiere que invirtamos nuestros esfuerzos en una serie de logros:

*Acepta el lado negativo de las cosas tan pronto como sucedan para tener la oportunidad de tomar el control y generar cambios. Por ejemplo, es esencial que seamos capaces de percibir rápidamente nuestros pensamientos limitantes y negativos antes de que estos consigan dominar nuestra mente y nuestros enfoques por completo.

*Acepta lo que eres, acepta tu historia pasada y presente, acepta a esa persona que cada día se refleja en tu espejo con sus virtudes y sus defectos e intenta validarte sin necesidad de esperar a que los demás lo hagan por ti.

Estar bien con uno mismo implica saber practicar un tipo de aceptación donde tenemos un control activo sobre nuestros pensamientos. Puede que lo que nos rodee e incluso las personas que forman parte de nuestro contexto más próximo no actúen siempre como deseamos. Sin embargo, nada de eso debe exasperarnos, porque si hay calma en el interior, si hay amor propio y equilibrio, no hay nube que apague el sol que llevamos dentro.

*Estar bien con uno mismo implica ser selectos con las personas que elegimos, con aquellas que formarán parte de nuestro mundo.

*Estar bien con uno mismo significa también tener sensación de auto-eficacia, apreciarnos a nosotros mismos por nuestros aciertos y pequeños logros cotidianos.

*También ser consecuentes con aquello que decimos y hacemos, con aquello que deseamos y aquello que llevamos a cabo.

No podemos descuidar algo importante: estar bien con lo que se es y lo que se tiene se relaciona ante todo con la comodidad. Porque la sensación de libertad y agilidad que apreciamos en algunas personas, incluso a trocitos en nosotros mismos, nace de la falta de peso sobre sus espaldas.

Nada es tan satisfactorio como esa sensación, la de saber que no hay lastres del ayer ni cadenas que otros coloquen a nuestros pies para entorpecer nuestros movimientos y oportunidad de crecimiento.

Así para concluir “No descuidemos por tanto ese arte de estar bien con uno mismo”, una práctica que requiere de gran voluntad y determinación por nuestra parte.

Dios les bendiga.

Escríbenos cob_661104@hotmail.com

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Si no quieres alejar el amor no tomos ciertas actitudes. Por Claudia Osorno Bermúdez ¿

El amor, como tal, siempre será un ideal o un sueño.  Un tópico esencial de nuestra vida, que por darse en diferentes grados o niveles, nunca alcanzará su punto de perfección.

Es un sentir… los sentimientos no se miden se expresan y se expresan y se viven.

Lo anterior, que en principio sería un gran limitante para cualquier relación, puede volverse una gran ventaja: porque el amor siempre será susceptible de mejorar  es decir, nunca se agotará…

Hay veces que conviene que  analices, muchísimo más los defectos que las cualidades de tu pareja; porque las virtudes siempre serán bien recibidas, pero a veces las fallas son las que tiene que soportarse, tal vez toda la vida. Realizar esta reflexión y priorizarla, debería ser esencial en toda relación.

Ser celoso y celar: en el amor, el otro no es una propiedad

. Los celos por lo regular son un gran motivo de diferencias en las parejas. Usualmente revelan baja autoestima, un nivel elevado y negativo de intento de posesión sobre el otro y, en general, hablan de nuestros miedos…

 Esto nos aleja del amor, porque el amor no es algo que se obtiene con mercancía, sino es un acuerdo de ambas partes,    no es una adquisición, sino un proceso que implica pérdidas y ganancias. Es algo, ante todo, recíproco. Y en cuya esencia, debería prevalecer la equidad.

Puede ser que siempre habrá mejores, mucho mejores, maneras de expresar el afecto por otra persona; los celos pueden representar una forma de apego o dependencia.

La infidelidad: cuando el engaño se adueña de nuestro corazón

La infidelidad  es, por su parte, una manera de decir: “no llenas mi vida; necesito alguien más”… “diferente a ti”. Aunque también puede significar muchas cosas más, como una necesidad de llamar la atención, o una expresión de agresividad frente a la pareja, entre otras.

La anterior actitud, tan característica en la infidelidad, ciertamente nos aleja del amor, puesto que de lo “bueno” se enamora la mayoría, pero de lo “malo”, casi nadie. De ahí que se sienta la necesidad de alguien más o de alguien diferente a esa persona: a mi pareja.

Somos seres con cualidades y defectos, y a este conjunto es al que deberíamos apostarle. Es la base sobre la cual debemos decidir, para tener una relación con otra persona.

La falsedad: cuando la mentira es la única verdad

La sinceridad es otro elemento fundamental en una relación, porque del mismo modo que no deseo ser, engañado, no debería engañar a nadie. La mentira normalmente se paga muy caro. Y uno no engaña a quien verdaderamente.  Si tu pareja no se enamora de ti, realmente de ti, tal cual cómo eres, jamás existió amor. ama. Esta actitud obviamente nos aleja del amor.

 Debemos ser “un libro abierto”, sin necesidad de llegar hasta el extremo de contar todas y cada una de tus intimidades, configura un plus para tener mejores resultados en una relación.

No ser equitativo: cuando solo uno se hace responsable de la relación

La reciprocidad es primordial en una pareja, dado que se habla de dos y no uno. En teoría, todo o casi todo, sobre la base de los deberes y las obligaciones, debería ser: “50 y 50” o “la mitad tú y la mitad yo” osea equitativo.

Pero cuando se desequilibra esta balanza, los cimientos comienzan a agrietarse y la relación tiende a resquebrajarse. Comienza a predominar una persona sobre la otra, quizás en términos de poder, quizás en términos de decisión, y por ende, la relación puede deteriorarse.

“En ocasiones casi todo y no recibes prácticamente nada a cambio”, no es un buen fundamento para construir una relación.

No se trata de dar, esperando recibir algo a cambio. Pero tampoco se trata de solamente dar y no recibir. El equilibrio, a todo nivel, siempre será un buen aliado de cualquier relación.

Me despido con estas palabras……de William Shakespeare

LAS HERIDAS QUE NO SE VEN SON LAS MAS PROFUNDAS.

Como siempre los invito a comenzar a ver nuestras actitudes suele alejar al amor.

Que tengan unos días llenos de letras y de sentimientos hermosos.

Dios les bendiga.
cob_661104@hotmail.com

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CARTAS SIN FECHA Por Dionisio Stone

Cartas sin fecha.

De: nadie... Para: nadie...

Día de inicio:

Por Dionisio Stone

La primera vez que te vi deseé beber de tus senos, morder tus muslos, penetrar tu alma, con lluvia de semen tu vagina regar. Subyugué la luz dentro de mí a la oscuridad que me rodea.

Es mi amor un pútrido alimento repartido entre animales que lo devoran con desgana; pero tú pareces ser más mujer que animal; puede que esto te lo tragues con avidez.

Día imperecedero:

Vida y muerte, dos cuerpos compaginados, estrellas en los abismos de mi alma. Tu cuerpo polícromo despide los matices de tu alma y la melancolía se torna blanca.

Día “n”:

En el desierto de mi agonía me arrastré hacia un pozo que tenía toda la gracia de tu forma y toda la promesa de la humedad de tus labios; me arrastré hacia ti para calmar mi sed. En vano. El pozo estaba seco... tú estabas seca.

Amor maldito, desfigurado, destrozado, transpirado, eyaculado, vomitado... Endulzado. Esto es lo que tenemos.

Día 200:

Te contemplo y miro atardecer sobre ti la eternidad, miro en tus ojos mi reflejo de ébano. Poco a poco me alejo de mí. Todo pierde su sabor amargo o dulce, agrio o salado; estoy muriendo. Si sigo así, elevaré mi espíritu hacia la nada, que es adonde van los que justifican su existencia en un amor fracasado.

Día muerto:

Conversar contigo es igual a fumar un cigarro: alteración del ritmo cardíaco, ansiedad, alteración del sistema neurológico; quiero continuar fumando este desperdicio de tiempo hasta que el aire puro se extinga de mis pulmones; al final de este cigarro sólo queda un sabor asqueroso impregnado en mi aliento.

Día de esperanza:

Mi corazón sangrante vive.

Día de resignación:

El sol resplandeció con todo su vigor, quemó con sus rayos mi frío y reacio corazón. Recostado sobre el césped, boca arriba, tarareaba una triste melodía, la melodía resignada del asco. El verde intenso de las hojas del roble pintaba su reflejo en mis ojos vacuos...

Todo lo que anhelaba decir desde mis entrañas, ya te lo habían dicho.

Día perdido:

Tengo una flor marchita esperando renacer, pero ha sido mancillada por la insensibilidad que me abraza cada noche. Crear no está a mi alcance cuando yo soy un ser evanescente.

Día “n”:

Recuerdo la tarde en que la cúpula celeste derramaba su húmedo deseo encima nuestro. Los colores de los que hacías gala pintaban la grisalla de mi vida, refulgían la iridiscencia de tu interioridad. ¿Qué pasó ese día y… qué pasa ahora?

Día desperdiciado:

Me noto tan gris hoy: acaso no pude ser el tronco y sus hojas tan tiernamente excitadas en sus entrañas por el viento del ocaso; acaso no pude ser la tierra invadiendo el cuerpo de la ninfa; acaso estoy consumido por mis deseos no expresados, enclaustrados en mis recintos de soledad. He cometido el error de querer reconocer mi existencia en tu mirada inexpresiva sin existencia propia; miro dentro de ti y un vacío voraz me invade, veo con temor que has arrancado mi existencia. Tus ojos son espejos que roban reflejos a mis ojos. Cada reflejo, inexistente, sin esencia. Reflejos de existencias ajenas.

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¿TE AMA O TE PERTENECE TU PAREJA? por Psicóloga Mayra Cuanalo Gómez

Veo con frecuencia parejas para las que amar implica coartar la libertad del otro, y este no es más que el principio de una relación codependiente. Vemos este tipo de relaciones cuando un integrante de la pareja le dice al otro que no quiere que vaya a ver a su familia, que deje de salir con sus amigos, que no puede ir a ningún lugar sin él/ella.

El amor sano no debe entenderse así, pues este en realidad implica el deseo por complacer las necesidades sociales y de pertenencia de ambos integrantes. Estar en un a relación en ningún momento debería implicar prohibir amistades o tiempo libre para ambos. Todo lo contrario, el amor implica aceptar al otro como es.

El problema empieza cuando lo/la conociste yendo al antro tres veces por semana o con los amigos cada 3 días y tu no estás de acuerdo y piensas: “ya cuando esté enamorado, lograré que se quede en casa conmigo.”

En la búsqueda de la media naranja, es muy común encontrar personas que buscan pareja a través de una necesidad de compañía, huyendo de su propia soledad o personas que buscan cariño, protección, alguien que se haga responsable de sus decisiones sugeridas o alguien que les resuelva la vida buscando un papá o una mamá.  Adjudicarle a tu pareja el compromiso de cumplir tus necesidades es una carga muy pesada y no se logra una relación sana. Para estar en una relación sana, hay que estar primero bien con uno mismo, encontrarse y hacer un plan de vida.

Un amor no tiene nada que ver con decirle a tu pareja qué hace y qué no hace. La idea del amor es aceptar al otro con lo que es, sin pedir que cambie y sin esperar que cambie.

En una relación sana debe haber proyectos individuales y un proyecto de pareja. El proyecto individual debe siempre ser un proyecto creado por la persona en cuestión. Si yo amo a mi pareja, lo amo con amo con su proyecto individual, el me ama con mi proyecto individual y nos amamos con el proyecto de pareja.

Un proyecto individual incluye un espacio personal, ahí en donde no forzosamente tiene entrar tu pareja, pues un espacio personal; es sano para el encuentro contigo mismo y para perseverar en una identidad que no dependa del otro.

Para esto se necesitan acuerdos, que en ocasiones se tienen que renovar cuando no se están cumpliendo, como una revisión contractual. Por ejemplo: si para mi es muy importante salir a correr todas las mañanas, al tener una relación de pareja, debo conservar esa actividad. Si para mi es muy importante mi desarrollo profesional, desde el inicio de la relación debo mostrar a mi pareja lo relevante que es para mí superarme en mi carrera, incluyendo cursos, trabajos y lo que mi profesión me requiera. Todo esto de manera responsable y tomando en cuenta que al mostrar mis necesidades o inquietudes desde un inicio, la pareja tiene la libertad de estar de estar de acuerdo o no, y darnos cuenta así si podemos formar un proyecto juntos, y no forzar una relación que a la larga terminará mal.

La pareja es una relación para construir en la que debe haber confianza y respeto, en donde tendremos espacios juntos y espacio solos. Cuando no podemos funcionar o cuando alguno de los dos se siente invadido, habrá que preguntar qué está pasando en esta relación y que está pasando con quien se siente invadido o con quien invade.

Si quieres una relación duradera, desde un principio debes tener claridad de si es la persona con quien quieres compartir, admirando su proyecto personal, respetando su forma de ser y confiando en  tu pareja; o si busco forzar una relación autoengañandote o queriendo cambiar a la otra persona.

 Con frecuencia me llegan pacientes que ya están cansadas de estar siempre cargando con la pareja para que haga o no haga las cosas, y llegan en momentos de crisis y cuando les pregunto : “¿Desde cuándo pasa esto?” . Contestan: “Desde hace 35 años que lo conocí”. En un ejemplo como este había claridad en la dinámica de esta pareja que a la larga resultó una carga pesada para ambos.

Otro punto importante es que debe haber admiración por el otro y sentirse orgulloso de festejar sus triunfos individuales, por esto lo sano es que ambas personas se sientan realizados individualmente para poder transmitirlo.

Tener una relación implica: la búsqueda de un espacio personal, de un espacio de pareja solos donde no estén ni familia ni amigos y también un espacio social (con familia y amigos o compañeros de trabajo).

La relación de pareja se construye desde un principio, si los cimientos son débiles o falsos ( como cuando le quiero poner al otro un zapato que no es su número), con el paso del tiempo esta relación no podrá desarrollarse ni fortalecerse.

Los invito a respetar a sus parejas, permitir los espacios, ver la relación de manera objetiva y si no es para ti, ya encontrarás otra persona que si lo sea.

Por otro lado si tu actual relación de años sientes que ha caído en la rutina o el control, o no te sientes libre en tu espacio, valdría mucho la pena analizar que está pasando y no esperarte a que haya una crisis que te lleve a la separación.

La terapia de pareja o individual es una excelente opción para que a través del acompañamiento puedas ver de manera clara lo que puedes modificar para reconstruir tu relación.

Nadie pertenece a nadie, las relaciones construyen con libertad y con voluntad, aceptando al otro tal cual es.  Casarte o comprometerte no quiere decir: “ya  me pertenece.” Para que una pareja permanezca unida en corazón se requiere decisión constante de permanecer juntos.

Psicóloga Mayra Cuanalo Gómez

Terapia Individual y Terapia de Pareja

Consulta Previa Cita: 044 2221 83 83 07

Facebook: Psicóloga Mayra Cuanalo Gómez

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¿Por Qué Tengo Una Pésima Suerte En El Amor? Por Mayra Cuanalo Gómez

Estoy segura que al leer esto recordarás algún momento en tu vida en la que te sentiste o has sentido identificada(o) con el título.

Te tengo varias noticias… Empecemos por las noticias positivas: Lo primero, es decirte que todos en algún momento pensamos esto y la segunda buena noticia es que se puede trabajar en terapia con este tema y te darás cuenta de la causa de esta tan odiosa “mala suerte en el amor”.

La mala noticia es que mientras no te des cuenta de “las causas” será muy difícil que rompas con la “mala suerte”.

Comúnmente veo en consulta pacientes que dicen: Mayra, no se por qué siempre me topo con novios(as) celosos(as); otras se quejan de que siempre les tocan parejas violentas o de que todos los novios que han tenido les ponen el cuerno, otras pacientes se quejan de que todos los novios que les “tocan” son flojos y aprovechados.

La gran respuesta a esto es… ¿qué estás haciendo tu para atraer a este tipo de personas?

Analicemos de manera muy amigable un caso:

Roxana chica de 29 años, decide buscar pareja con quien formar una familia, pero ella vive con su madre y ha sido la gran compañera y amiga de su mamá. Su mamá es una mujer aislada y casi no tiene amigos, por lo que Roxana busca pasar gran parte de sus horas libres con su mamá. Al pasar el tiempo Roxana se da cuenta que “siempre le tocan novios que son infieles”.

Revisando el caso de Roxana una muy buena pregunta sería: ¿Realmente quieres buscar una pareja con quien hacer un compromiso? Muy probablemente nos contestaría que sí. Sin embargo podemos ver que tiene temor de dejar a su mamá el tiempo libre que tiene Roxana. Entonces la posible causa de su “mala suerte en el amor” será que en el fondo Roxana no quiere buscar una relación de compromiso en donde tenga que dejar sola a su mamá y por eso le atraen de manera inconsciente chicos que no quieren un compromiso, posteriormente ella escudándose en el “este novio también me puso el cuerno”.

Casos como el de Roxana pasan muy seguido, aunque por distintas causas como: tener miedo al compromiso, no querer dejar solos a los papás, estar haciendo pareja con su papá/mamá, estar esperando a un novio anterior a que regrese y mientras pasar el tiempo, tener miedo a formar una relación profunda que los ponga vulnerables emocionalmente, tener miedo a la soledad…entre otros.

Un tema muy común también es ver pacientes mujeres que han crecido en familias en donde la jefa de familia es mujer y se dice mucho la frase “he podido salir adelante aun sin mi expareja”. En un caso como este puede ser que la chica no busque parejas estables pues en el fondo quiere parecerse a las mujeres de la familia que han salido adelante “sin el hombre”.

Y ahora que los describo pensarán: ¡Conozco casos así! Y por ello creo que es indispensable que si sientes que hay un patrón repetitivo en tu encuentro con parejas, sería bastante útil revisar cómo cambiar tu búsqueda.

Y aquí me gustaría preguntarte: Has una lista de las características de tu pareja ideal.

Y posteriormente pregúntate: “¿Estás preparada(o) para encontrarlo y estás en condiciones para mantener esa relación?”

Para buscar una pareja ideal, primero hay que convertirnos en la pareja para esta “pareja ideal”.

Si al leer esto te sentiste identificado, te invito a echar un vistazo a tus conductas y tus miedos antes de seguir viviendo esta “mala suerte”.

Psicóloga Mayra Cuanalo Gómez
Terapia Individual y Terapia de Pareja
Consulta Previa Cita: 044 2221 83 83 07
Facebook: Psicóloga Mayra Cuanalo Gómez

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