COLUMNA: ESTAMOS EN CONEXIÓN
MIEDO AL CONFRONTAMIENTO
¿Es bueno o malo poner límites al expresarnos?
Por: Jorge García D.
“La vida es maravillosa, sea como sea si no se le tiene miedo” -Charles Chaplin-
¿Cuántas veces hemos pensado o sentido algo y para evitar la confrontación o la
incomodidad preferimos no decirlo? ¿Cuántas veces hemos sentido que no hemos
comunicado del todo con nuestra pareja afectiva? ¿Cuántas veces hemos preferido
quedarnos callados a enfrentar nuestros miedos de decir algo que nos pesa, no nos gusta o
nos incomoda de la pareja o de los demás? ¿Acaso no has preferido quedarte callado, por no
atreverte a decir un te quiero, me interesas, quiero un compromiso, deseo algo más contigo, o un
no me gusta y me desagrada?
Esto nos refleja una clara distinción entre las cosas que pensamos y las que verdaderamente
llegamos a decir y que en algunas ocasiones son completamente distantes a las llegamos a
sentir. La diferencia entre todas ellas puede ser significativa, y precisamente es en esa
brecha diferencial en donde podríamos conseguir un aprendizaje de gran valor, que nos
brinde un crecimiento personal, familiar, de pareja y hasta profesional. Esta forma de actuar
se produce por miedos que buscamos evitar, y muchas veces, esto, genera una gran carga de
emociones internas, que luego terminamos somatizando a través de cualquier malestar,
incomodidad, o enojo.
Nos han enseñado directa o indirectamente, a quedarnos callados antes de decir lo que
pensamos y mucho más lo que sentimos, nuestro sistema de creencias se ha visto plagado
de “no lo hagas “, “calladito te ves más bonito”, “para qué se lo dices el/ella ya lo sabe”, “no
seas intenso”, “no seas toxico”, sin mencionar todos esas voces internas que nos acallan a
todo momento, “no intensées”, y nos pasamos toda una vida elogiar y diciendo lo bueno de
las personas para quedar bien con los demás; por lo que está socialmente aceptado hacerlo,
como dijeran siempre es mejor llevar la fiesta en paz...
El miedo a la confrontación tiene que ver con temer a un enfrentamiento, conflicto,
discusión o simplemente un desacuerdo con una persona de nuestro entorno, sea afectiva o
profesional, que pudiera ser la pareja, familia, algún amigo, jefe, compañero de trabajo o
estudio, y estas pueden surgir en muchos momentos, sin embargo no solo el miedo a la
confrontación es un sinónimo de conflicto, sino sencillamente cuando deseamos externar
algo (comunicar, opinar, decidir, gusto propio, necesidad, querencia...) o en una
conversación incomoda (desacuerdo, malentendido, decepción, duda, miedo...).
Y ciertamente, a nadie le gusta confrontarse con otros, porque eso supone tener que alterar
el estado de anímico del otro y el suyo propio, además de permitir al otro tener la libertad
para debatir sobre el tema o la situación en particular, en defesa de su postura, es decir
defender sus propios ideales con "uñas y dientes", lo que llevaría a una situación de
malestar, y como dijeran “para qué hacer olas”.
Sin embargo, la confrontación no tiene por qué ser agresiva, violenta, competitiva o
combativa, sencillamente es expresar lo que uno siente y su postura ante una situación, que
si se deja avanzar pudiera provocar más daño que un beneficio; con empatía y asertividad se
puede decir lo que se piensa sin necesidad de herir al otro, marcando de manera sencilla los
límites necesarios para la buena relación, comunicación y sobre todo resolución de
conflictos, hablando de aquello que nos pesa o tenemos ahí dentro sintiendo que nos
aprisiona y hasta nos asfixia, así que simple y sencillamente debemos dejarlo salir y fluir, de
la mejor manera.
Desde la otra trinchera, la falta total de confrontación puede sonar como una existencia
pacífica, pero quienes sufren de miedo a la confrontación saben que puede haber momentos
llenos de infelicidad, insatisfacción, duda, desasosiego, incertidumbre y principalmente una
falta de autoafirmación. Si sufres de miedo a la confrontación, la idea de afirmarte puede ser
perturbadora y aterradora, y también puede evitar que vivas la vida que deseas. Supera tu
miedo a la confrontación aprendiendo la forma correcta de confrontar a alguien de manera
armoniosa, empática, asertiva y adecuada para obtener los mejores resultados posibles.
Una formula adecuada para enfrentar una confrontación es estar en la total disposición de
no debatir y enfrentar una discusión sin fin, hablando con argumentos innecesarios,
simplemente es hacer una declaración positiva, tal como "Sé que has estado trabajando
duro últimamente y aprecio tus esfuerzos, pero...”, a partir de ahí, haz la declaración que
necesitas hacer y luego dale a la otra persona la oportunidad de responder, siempre
buscando ese dialogo, honrando el amor, la amistad o el sentimiento que prevalezca para
con el otro.
No tomes represalias ni hagas afirmaciones sin fundamento, ni digas nada despectivo como
“claro, te vale, te importo nada... podrías haberme llamado...”. Simplemente muestra tu
punto de vista o pide en el caso que sea necesario, que la otra persona se tome un tiempo
para pensarlo. Esto le permite mantener el control de la confrontación para que tenga
menos miedo y más tiempo para pensar, no te dejes llevar por las emociones sin
fundamento.
En primer lugar, escribe la situación que te molesta, incomoda, afecta, tienes duda o
incertidumbre, después expresa cómo te siente ante esa situación “me siento..., yo
necesito..., yo me siento..., cuando eres así, yo...” y por último propón el cambio necesario
“me gustaría..., deseo…, yo siento..., nos convendría..., la próxima vez deberíamos…”.
Recuerda que estamos en continuo crecimiento y evolución en todos los sentidos, cualquier
tipo de relación avanza con los conflictos, pensemos que, si no hay un cambio después de un
rato, puede que sea necesario revisar nuestra relación, analizando y evaluando que se puede
mejorar y de que manera podremos solucionar, siempre en comunicación y armonía.
“La gente que le tiene miedo a enfrentar el conflicto, en realidad le tiene miedo a no sentirse
querida y aceptada”. -David Fischman-
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