ONDAS ALFA

 

Educar, no es cosa de juego

 

Hay una escena cotidiana que se repite en parques, supermercados y salas de espera: un niño llora, grita, se tira al piso; el adulto se tensa, mira alrededor buscando aprobación o juicio, y en cuestión de segundos decide entre dos caminos que parecen opuestos pero que en el fondo comparten el mismo problema: o impone con dureza para apagar la conducta, o cede con rapidez para evitar el conflicto. En ambos casos, algo esencial queda fuera de escena: la comprensión. Porque educar no es reaccionar, educar es comprender. Y comprender, en materia de infancia, no es intuición espontánea, es una tarea que exige información, observación y, sobre todo, una profunda revisión de nosotros mismos.

Hemos heredado una idea: que educar consiste en moldear conductas visibles. Que si el niño obedece, vamos bien; si no lo hace, algo está fallando. Pero la psicología del desarrollo y la neurociencia llevan décadas señalando otra cosa: la conducta es solo la punta del iceberg.

Debajo hay procesos cognitivos en construcción, sistemas emocionales inmaduros, funciones ejecutivas que apenas comienzan a organizarse. Un niño pequeño no tiene aún la capacidad de inhibir impulsos como un adulto, no puede regular su frustración con la misma eficiencia, no logra anticipar consecuencias de manera consistente. Esperar que lo haga es exigirle un desarrollo que todavía no tiene. Y sin embargo, lo hacemos todos los días.

Educar, entonces, implica un cambio de foco: dejar de preguntarnos únicamente “¿por qué se porta así?” y comenzar a preguntarnos “¿qué puede y qué no puede hacer su cerebro en este momento de su desarrollo?”. Esta pregunta, que parece técnica, es profundamente ética.

Porque cuando entendemos los alcances reales del niño, dejamos de interpretar su conducta como un desafío personal y comenzamos a verla como una expresión de su proceso. Y ahí aparece una verdad necesaria: en la educación infantil, el que tiene tarea es el adulto. No el niño.

Esto no significa que el niño no deba aprender, que no haya límites o que todo deba permitirse. Significa que el adulto es quien debe informarse, ajustar expectativas, traducir el mundo a un lenguaje comprensible y sostener el proceso incluso cuando se vuelve incómodo.

Porque sí, educar incomoda. Educar exige paciencia, repetición, tolerancia a la frustración… pero del adulto. Exige la capacidad de sostener un “no” sin romper el vínculo, de acompañar una emoción sin ceder al caos, de regularse a uno mismo cuando el otro se desregula. Y aquí es donde muchos discursos actuales se diluyen en confusión.

En los últimos años se ha popularizado la idea de la “educación respetuosa”. El concepto, en su origen, es valioso: propone reconocer al niño como sujeto, validar sus emociones y evitar prácticas violentas o humillantes. Sin embargo, en su interpretación cotidiana, ha sido deformado. Se ha confundido respeto con ausencia de límites, validación con complacencia, libertad con desorientación. Se ha instalado la fantasía de que una infancia feliz es aquella libre de frustración, de dolor o de conflicto. Y no, eso no es educar. Eso es dejar crecer sin orientar hacia dónde sea.

El problema de esta confusión no es menor. Un niño sin límites claros no es un niño libre, es un niño inseguro. El límite no es un castigo, es una estructura que organiza la experiencia. Es lo que le dice al niño hasta dónde puede ir, qué es seguro, qué no lo es, qué se espera de él en un contexto determinado. Cuando el adulto evita poner límites por miedo al conflicto o por no saber cómo sostenerlo, el niño queda expuesto a un mundo sin coordenadas claras. Y el caos, lejos de generar bienestar, genera angustia.

Aquí conviene detenernos en una idea que cuestiona nuestra forma de entender la crianza: la felicidad infantil no consiste en la ausencia de malestar, sino en la presencia de acompañamiento. Un niño va a frustrarse, va a enojarse, va a sentirse triste, va a querer cosas que no puede tener. Eso no es un error del sistema, es parte del desarrollo. La pregunta no es cómo evitamos esas emociones, sino cómo las acompañamos. Y acompañar no es ceder, es sostener. Es poder decir “entiendo que estás enojado, pero esto no es posible” sin retirarse emocionalmente ni imponer desde la violencia.

Para hacer esto, el adulto necesita algo que rara vez se enseña: autorregulación. No podemos pretender que un niño aprenda a gestionar sus emociones si el adulto que lo guía se desborda ante la primera señal de incomodidad. El sistema nervioso del adulto es el principal referente del niño. Si el adulto grita, amenaza o se desorganiza, eso es lo que el niño aprende sobre cómo se manejan las emociones. Por el contrario, cuando el adulto logra sostener la calma —no perfecta, pero sí consciente— está ofreciendo un modelo de regulación que el niño irá internalizando con el tiempo.

Esto nos lleva a otro punto clave: educar implica codificar el mundo en un lenguaje que el niño pueda comprender. No basta con decir “pórtate bien” o “eso está mal”. El niño necesita que le traduzcamos la experiencia: que nombremos emociones, que expliquemos límites, que anticipemos lo que ocurrirá, que demos sentido a lo que vive. El lenguaje no solo comunica, organiza la mente. Un niño que puede entender lo que le pasa tiene más herramientas para regularse que uno que solo recibe órdenes o reproches.

Sin embargo, en la práctica cotidiana, muchas veces esperamos que el niño entienda sin haberle enseñado a entender. Esperamos que tolere sin haberle acompañado a tolerar.

Esperamos que se regule sin haberle mostrado cómo hacerlo. Y cuando no lo logra, interpretamos su dificultad como falta de voluntad o de carácter. Es aquí donde la educación se convierte en exigencia desmedida en lugar de guía consciente.

Educar no es cosa de juego porque implica un compromiso sostenido. No basta con amar a los hijos, hay que comprenderlos. No basta con querer hacerlo bien, hay que informarse. No basta con tener buenas intenciones, hay que desarrollar habilidades. Sí, esto implica esfuerzo, implica tiempo, implica cuestionar lo aprendido y, en muchos casos, implica atravesar nuestro propio caos, malestar y deficiencias. Porque el berrinche del niño no solo activa su sistema nervioso, activa el nuestro. Nos confronta con nuestra historia, con nuestra tolerancia al caos, con nuestra capacidad de sostener sin escapar.

Tal vez por eso resulta más fácil optar por soluciones rápidas: el grito que silencia, la concesión que evita el conflicto, la distracción que posterga el problema. Pero educar no se trata de apagar incendios momentáneos, sino de construir capacidades a largo plazo. Eso requiere presencia, consistencia y una dosis importante de resiliencia adulta. Porque sí, habrá días en que parezca que nada funciona, en que el cansancio pese más que la paciencia, en que el niño vuelva a hacer exactamente lo que ayer intentamos enseñar que no hiciera. Es ahí, justamente ahí, donde juega la educación.

No en el momento en que todo fluye, sino en el momento en que todo se complica. No cuando el niño obedece, sino cuando se resiste. No cuando el adulto tiene control, sino cuando está a punto de perderlo. Educar es sostener el proceso incluso cuando no hay resultados inmediatos. Es confiar en que la repetición de experiencias coherentes va dejando huella, aunque no se vea de forma instantánea.

Quizá la pregunta que deberíamos hacernos como sociedad no es si los niños de hoy son más difíciles, sino si los adultos de hoy estamos dispuestos a asumir la complejidad de educar.

Porque educar no es improvisar, no es delegar completamente, no es reaccionar sobre la marcha. Educar es comprender etapas, ajustar expectativas, regularse a uno mismo y traducir el mundo para otro ser humano en desarrollo.

Y solo tal vez, si cambiamos la mirada, dejemos de ver a los niños como el problema y empecemos a ver la educación como lo que realmente es: una responsabilidad adulta que no admite atajos. Porque al final, cada límite bien puesto, cada emoción acompañada, cada palabra que da sentido, no solo organiza el presente del niño… construye el adulto que será.

Educar, definitivamente, no es cosa de juego. Pero entenderlo puede ser el primer paso para hacerlo mejor.

Sanar es amar.